Sunday, February 19, 2023

¡El Hotel Faro en Portugal fue una terrible pesadilla!



¡El Hotel Faro en Portugal fue una terrible pesadilla!

Fue algo así como hace una década.

Pasé una sola noche en el Hotel Faro en Portugal y, seguro, ¡nunca volveré a visitar ese hotel!

Probablemente fue uno de los hoteles más caros de la historia de la humanidad.

Y, seguro, ¡fue la peor pesadilla en la historia de la humanidad!

La habitación estaba helada.

El inodoro y el lavamanos estaban obstruidos, el agua no bajaba.

Cuando encendí el secador de pelo para tratar de calentar un poco la habitación, ¡salió mucho humo negro desagradable del secador de pelo!

Lo peor de todo: ¡la hamburguesa que compré para el desayuno estaba tan vieja y podrida que ni siquiera una rata hambrienta se la habría comido!

Y cuando traté de quejarme, me trataron como un completo idiota:

No, ¡no hay nada malo con el inodoro!

No, ¡no hay nada malo con el secador de pelo!

No, ¡la hamburguesa no tiene nada de malo!

Todos los que vivían en Faro sabían que el Hotel Faro era un gran escándalo y una terrible pesadilla.

Y, por una u otra extraña razón, al menos el 90% de los huéspedes del hotel eran turistas de Japón, China, Australia y otros países exóticos lejos de Europa.

Buena suerte para el Hotel Faro: los turistas de Australia no suelen volver a Portugal, busquen un abogado y lleven el hotel a los tribunales.

Al personal no le importaba en absoluto, todos estaban decepcionados, pero recuperar el dinero no era, por supuesto, una opción.

No, lo siento, ¡pagado se paga!

Y al día siguiente me registré en el Hotel Eva al otro lado de la calle.

El Hotel Eva era un fantástico hotel de lujo, todo era perfecto, ¡y también era uno de los hoteles más baratos de Portugal!

¡Nunca des por sentado que el hotel más caro es el mejor!

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Hotel Faro in Portugal was a terrible nightmare!


 

Hotel Faro in Portugal was a terrible nightmare!

It was something like a decade ago.

I spent one single night at Hotel Faro in Portugal, and - for sure - I will never visit that hotel again!

It was probably one of the most expensive hotels in the history of mankind.

And - for sure - it was the worst nightmare in the history of mankind!

The room was ice-cold.

The toilet and the hand wash was obstructed - the water did not go down.

When I switched on the hair dryer to try to heat up the room a little bit, a lot of nasty black smoke came out of the hair dryer!

Worst of all - the hamburger I got for breakfast was so old and rotten that not even a starving rat would have eaten it!

And when I tried to complain, I was treated like a complete idiot:

No - there is nothing wrong with the toilet!

No - there is nothing wrong with the hair dryer!

No - there is nothing wrong with the hamburger!

Everyone that lived in Faro knew that Hotel Faro was a big scandal and a terrible nightmare.

And - by one or another strange reason - at least 90% of the hotel guests were tourists from Japan, China, Australia and other exotic countries far away from Europe.

Good luck for Hotel Faro - tourists from Australia do not use to go back to Portugal, find a lawyer and drag the hotel to court!

The staff absolutely did not care - everybody was disappointed, but to get money back was - of course - not an option!

No, sorry - paid is paid!

And the next day I checked in to Hotel Eva at the other side of the street.

Hotel Eva was a fantastic luxury hotel - everything was perfect - and it was also one of the cheapest hotels in Portugal!

Never take for granted that the most expensive hotel is the best one!

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¿El exorcismo siempre está incluido en el precio?

 



Érase una vez, hace mucho, mucho tiempo, un hotel en Buenos Aires, Argentina, tenía un empleado extremadamente estúpido, y un furioso huésped del hotel le escribió esta carta para quejarse:

¡Hola!

Ayer, o algo así, alguien puso el bote de basura justo frente a mi puerta en la habitación cinco.

Hacía viento, y el viento empujó el hedor a podrido del bote de basura directamente a mi casa.

Y, por supuesto, ¡el hedor a podrido que llenaba cada rincón de mi casa podría haber asustado al mismísimo Satanás Lucifer lejos del hotel!

¿El exorcismo siempre está incluido en el precio?

¿O podría encontrar otro lugar para el bote de basura la próxima vez que haga viento?

Muchos saludos amistosos de Lars, el que se olvidó de comprar una máscara de gas antes de alquilar la habitación.

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Is exorcism always included in the price?

 



Once up on a time, a long, long time ago, a hotel in Buenos Aires, Argentina had an extremely stupid employee - and a furious hotel guest wrote him this letter to complain:

Hi!

Yesterday - or something like that - somebody put the trash can straight in front of my door at room five.

It was windy, and the wind pushed the rotten stench from the trash can straight in to my home.

And - for sure - the rotten stench that filled every corner of my home could have scared Satan Lucifer himself away from the hotel!

Is exorcism always included in the price?

Or could you please find another place for the trash can the next time it is windy?

Many friendly greetings from Lars, he who forgot to buy a gas mask before renting the room.

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Monday, February 13, 2023

El gran escándalo desnudo en Petit Hostel en Madrid.

 


Hola, supongo que te partirás de risa cuando leas esta historia.

El gran escándalo que armé en el Petit Hostel de Madrid en octubre de 2015.

Hacía mucho calor y estaba durmiendo en una habitación en el quinto piso, estaba completamente oscuro y dormía desnudo.

A última hora de la tarde, alrededor de las diez, necesito orinar.

Subí, abrí la puerta del baño, cerré la puerta detrás de mí y encendí la luz.

Y descubrí que había tomado la puerta equivocada: me paré en el pasillo fuera de mi habitación sin ropa en mi cuerpo.

Y, por supuesto, ¡no pude volver a entrar!

La puerta estaba cerrada y bloqueada detrás de mí, y la llave estaba en mi habitación.

No tuve otra opción, tuve que bajar desnudo cinco pisos hasta la recepción, con unas 30 personas, hombres y mujeres, en la cola, y explicar la situación.

Nunca antes había escuchado a 30 personas reírse tan fuerte, ¡y no podían dejar de reírse!

Eso fue extremadamente vergonzoso.

Y al día siguiente, cuando estaba desayunando en el albergue, un hombre español se me acercó y me dijo:

-¿Cómo es que tienes ropa puesta hoy? ¿Los suecos no andan siempre desnudos?

Y, de nuevo, ¡mucha gente no podía dejar de reírse!

Pero nadie estaba enojado, y nadie llamó a un escándalo, ¡pero la gente simplemente no podía dejar de reír!

Y, por supuesto, ¡nunca antes me había sentido tan estúpido!

El gringo.

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The big naked scandal at Petit Hostel in Madrid.

 


Hi - I guess you will laugh your ass off when you read this story.

The big scandal I created at Petit Hostel in Madrid in October 2015.

It was very hot, and I was sleeping in a room at the fifth floor - it was completely dark, and I was sleeping naked.

Late in the evening - about ten o'clock - I needed to pee.

I stepped up, opened the door to the toilet, closed the door behind me, and switched on the light.

And discovered that I had taken the wrong door - I stood in the aisle outside my room with no clothes at all on my body.

And - of course - I couldn't get back in!

The door was closed and locked behind me, and the key was in my room.

I had no other choice - I had to go naked five floors down to the reception, with about 30 people - men and women - in the queue line, and explain the situation.

I had never before heard 30 people laugh out so loud, and they just couldn't stop laughing!

That was extremely embarrassing.

And the next day - when I was eating breakfast at the hostel - a Spanish man walked up to me and said:

-How comes you have clothes on today? Doesn't Swedish people always walk around naked?

And - again - a lot of people just couldn't stop laughing!

But nobody was angry, and nobody called it a scandal - but people just couldn't stop laughing!

And - for sure - I had never before felt so stupid!

El Gringo.

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Tuesday, February 7, 2023

¡Vendemos cerebros! ¡Ven y compra nuestros cerebros!

 


Para que mis viejos amigos de Gotemburgo no sufran depresión invernal, lo mejor es, por supuesto, inventar un viejo chiste que circuló en Gotemburgo en los años sesenta, y una buena carcajada prolonga tanto la boca como la vida.

El Hospital de Gotemburgo había comenzado con trasplantes de cerebro, por lo que pusieron un gran anuncio en la portada de Gothenburg Post:

¡Vendemos cerebros! ¡Ven y compra nuestros cerebros!
Cerebros de los trabajadores: ¡un centavo por cada cerebro!
Cerebros de políticos: ¡mil millones de dólares por cada cerebro!

Y entonces un anciano llamó al hospital y le preguntó al médico:
-¿Cómo es que los cerebros de los políticos son tan caros, cuando los cerebros de los trabajadores solo cuestan un centavo cada uno?
- Bueno, entiendes - es por supuesto porque el cerebro de un político nunca se ha usado, ¡pero el cerebro de un trabajador siempre está completamente desgastado!

Y para que nuestros pobres políticos no se sientan discriminados, por supuesto contaré otra vieja broma de Gotemburgo en los años sesenta de la que incluso los políticos pueden reírse:

Un anciano sediento de café entró en la gasolinera:
- ¿Puedo tomar una taza de café sin azúcar?
- No, desafortunadamente - Lo siento mucho, pero en realidad no es posible - ¡porque no tenemos azúcar!
- Pero tienes gasolina, ¿no?
- Sí - ¡claro que tenemos gasolina!
- ¡¡¡MARAVILLOSAMENTE!!! ¿Puedo tomar una taza de café sin gasolina?
- Sí, por supuesto - ¡Adelante, aquí tienes una taza de café sin gasolina!

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We sell brains! Come and buy our brains!

 


In order for my old pals in Gothenburg not to suffer from winter depression, it is of course best that I hatch an old joke that circulated in Gothenburg in the sixties - and a good laugh prolongs both the mouth and the life.

Gothenburg Hospital had started with brain transplants, and so they put a huge ad on the front page of Gothenburg Post:

We sell brains! Come and buy our brains!
Worker's brains - one cent for each brain!
Politician brains - one billion dollars for each brain!

And then an old man called the hospital and asked the doctor:
-How is it that politicians' brains are so expensive, when workers' brains only cost one cent each?
- Well, you understand - it is of course because a politician's brain has never been used, but a worker's brain is always completely worn out!

And so that our poor politicians don't feel discriminated, I will of course blurt out another old joke from Gothenburg in the sixties that even politicians can laugh at:

An old man thirsty for coffee entered the gas station:
- Can I have a cup of coffee without sugar?
- No, unfortunately - I'm terribly sorry, but it's actually not possible - because we don't have any sugar!
- But you have petrol, right?
- Yes - of course we have petrol!
- WONDERFUL!!! Can I have a cup of coffee without petrol?
- Yes, of course - go ahead, here's a cup of coffee without petrol!

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Vi säljer hjärnor! Kom och köp våra hjärnor!

 


För att mina gamla polare i Göteborg inte skall drabbas av vinterdepression, så är det ju naturligtvis bäst att jag kläcker ur mig en gammal vits som cirkulerade i Göteborg på sextiotalet - och ett gott skratt förlänger ju både munnen och livet.

Östra Sjukhuset hade börjat med hjärntransplantationer, och så satte man in en jättelik annons på första sidan i Göteborgs-Posten:

Vi säljer hjärnor! Kom och köp våra hjärnor!
Arbetarhjärnor - en krona per stryck!
Politikerhjärnor - en million kronor per styck!

Och så ringde en gubbe till sjukhuset och frågade läkaren:
-Hur kan det komma sig att politikerhjärnor är så dyra, när arbetarhjärnor bara kostar en krona per styck?
-Jo, förstår du - det är ju naturligtvis för att en politikerhjärna aldrig någonsin har varit använd, men en arbetarhjärna är ju alltid fullständigt utsliten!

Och för att våra stackars politiker inte skall känna sig diskriminerade, så kläcker jag naturligtvis ur mig ännu en gammal vits från sextiotalets Göteborg som även politiker kan skratta åt:

En kaffetörstig gubbe kom in på bensinstationen:
-Kan jag få en kopp kaffe utan socker?
-Nej, tyvärr - jag är hemskt ledsen, men det går faktiskt inte - för vi har ju inte något socker!
-Men ni har väl bensin?
-Ja - naturligtvis har vi bensin!
-UNDERBART!!! Kan jag få en kopp kaffe utan bensin?
-Ja, naturligtvis - varsågod, här är en kopp kaffe utan bensin!

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